心理諮商師—蘇絢慧,在失戀的過程中療癒你那充滿傷痕的心

失戀時,我們常將自己逼向絕處,在快到逢生的出口前就舉手投降。失戀時,我們總將自己困在森林裡,感性的霧霾因此遮住了理性的道路。在療癒過後,Out of the woods,這一切,都會撥雲見日的。

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以攝影師、設計師出身,曾擔任過醫學中心及安寧療護中心的社工師,也曾擔任過諮商心理師,且數次被邀請至陶晶瑩主持的電視節目⟪女人234⟫擔任嘉賓。目前為獨立執業心理師,同時任職「璞成-心遇空間」總監的蘇絢慧,用她的智慧解析你的困境,再用她的溫柔指引你走出困境的方向。

人們的心靈導師:蘇絢慧

取自臉書專頁:蘇絢慧隨想文字空間
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在人們面前的她總是掛著陽光般的笑容,對於所有的問題也都是有溫度地回答著,但我們不知道的是,這位天使般的心靈導師,其實也是在過去的傷痕累累中走來,一路的跌跌撞撞,造就的是她更堅忍不拔的心智。

「失戀」,也是必須從傷心及痛苦中走出來,讓識途的她給你療癒的解藥。

沒有人會被失戀囚禁一輩子,除了有「時間」做解藥之外,我們也可以考慮一些更快速的療癒方式。萬人篤信的聖經、眾人參考的書籍、經典流行的語錄,何嘗不是由那些「老馬」的經驗所匯集而成的?而這些受眾人追隨、堅信的文本,就是因為過來人的經驗更具信度與效度。

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蘇絢慧:「閱讀在我心裡打開另一個世界。透過閱讀,我會發現別人也在過各自的人生、面對各自不同的考驗,我並沒有自己想像的那麼孤寂。」

最療癒的心靈雞湯:親愛的,其實那不是愛

《親愛的,其實那不是愛》作者/蘇絢慧 出版社/寶瓶文化

圖書連結

愛到讓你失去自我的感情,既不健康、也不真實,那只是經不起考驗的虛假連結。

透過12種常見的偽愛類型分析,本書一步一步的引導我們誠實面對自己,從認清所處關係開始,進而付諸行動,學會堅定的放手,更以無盡的理解伴我們迎向下一段真切的幸福。療傷之後,讓我們把那個「可愛」的自己,重新找回來。

截自⟪女人234⟫

(以下文章授權出處/冊生活最傷心的書展、作者/蘇絢慧)

失戀phase3—療癒

你需要將關注力放回自己身上,重新有情有愛的誕生在這個世界裡。

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找回再相信愛的自己。

在這世上,沒有人可以向我們保證,一定可以遇見一段生死不渝、終身廝守的感情。即使我們用盡心力,想在情感上,努力的保有一段不變質的關係,我們仍可能遇到了無法繼續走在一起的分手與別離結局。

許多時候,關係的結束,伴隨許多可能的情況;第一種結束的情況,對方沒有留下任何訊息和原因,突然斷訊,終止任何可能的接觸,留下了一個「不知道自己究竟做錯了什麼」的你。你遍尋想要找到一個解釋的方法,被惡意切割或背棄的你,想要對方的一個說明和對不起,來終止自己無盡的憤怒和自責。

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第二種關係結束的情況,是在反覆的衝突和拉扯下,彼此再也沒有餘力繼續維持關係,而是以一種不歡而散的埋怨和憎惡感,相互亟欲擺脫這一段關係。彼此都留下許多對關係的糟糕感受,和一個為何要相遇在一起的悔不當初。

第三種可能的情況是,你不願意離開這一段關係,你為關係努力再努力,想要成為對不會嫌棄的模樣,你渴望能有這一段關係,來證明你是值得被愛的,可以被呵護及被重視的,卻還是在歷經許多努力後,對方仍是對你毫不保留的輕視、羞辱、責罵、批評,彷彿你真是糟糕透頂的一個人,根本不配在關係裡被好好善待。

取自She Aspire她渴望

關係的分離和結束,總有著各種遭逢和情節。但無論是在什麼樣的情境中,終止了這一段關係的進行,我們都無法毫髮無傷的離開,無法瀟灑輕鬆的放下,邁向下一段情感。

越是在情感關係中受重傷的人,越是害怕再和人「發生真實的感情關係」。若即若離,想要有關係卻又推開關係,或是裹足不前,都是我們情感受了傷的反應。更多時候,在感情的受挫中,累積滿腔憤怒及委屈的我們,常見的損傷在於,失去對自己的信任,和否定自我的價值。彷彿當愛戀關係消失,就意謂著:「我是一個不值得被愛的人」,以此全面性的否定自己的存在,並因此產生厭惡自己的感覺。

當我們在感情關係中遭遇挫折、悲傷、痛苦及沮喪,並且結束了一段關係,這種種不如預期的失落感,會讓我們感覺到自己一無所有,且感覺到自己的失敗;一種對於自己沒有辦法擁有一段自己想要的關係,所產生的強烈無力感,和自我懷疑。

因此,許多人在失戀或結束關係之後,無法再順利的投入情感到另一段關係,總是有許多揮之不去的擔憂,和不確定感在掙扎。即使好像表面形式上,有新的感情對象,或嘗試要建立新的一段關係,但事實上,內在的焦慮不安和恐懼,卻是內心最常經驗到的混亂情緒。

取自誠品生活松菸店

若要能全心投入下一段戀情,擺脫過去的情感創傷或陰霾,就需要走過或長或短的「療傷歷程」。在療傷歷程中,完整抒發自己的傷心及挫折情緒,並能理性和感性一致的接納分手、失戀的事實。允許自己在充分哀悼中,不偏頗的回看自己在那一段關係中的經歷,從中如實的面對及接受自己的得和失。最後還能走到擁抱回、接納回自己,不因為一段情感的失去和結束,就鄙棄和厭惡自己,以自己為恥辱。

這一段再找回對自己的信任,以及願意再相信愛的過程,有些時候需要獨處,自我沈澱及安靜修復,有時候需要有不同的支持和陪伴力量,來讓自己感受來自人際的溫暖和連結。所以,一直靠自己療傷,和一直向外求陪伴和依賴,都可能缺乏療傷過程中,所需要的資源和療癒助力。

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而無論是依靠自己走過脆弱及重傷的歷程,或是依靠他人的協助及鼓勵,所有走過的步伐和跨越的關卡,都是為了朝向一個能再一次充分感知到自己的生命價值,相信自己值得珍愛的方向,對於關係的建立再次懷抱希望,有了願意再冒險、投入的勇氣。

若是你願意透過愛戀過程讓自己成為更好的人,那麼,重要的不是一段關係是否能到天長地久,而是這一段關係,從愛戀開始到消失之間,你是否更加成熟,也更加真實的認識關係。即使是一段挫敗和不如意的愛戀關係,若你誠實面對關係中的自己,你都會因此更加了解自己是誰?自己想要的關係和生活究竟是什麼?自己適合共同相處的伴侶是什麼樣子?

取自臉書專頁:蘇絢慧隨想文字空間

在自己傷心時期,你需要有一段時間,將關注力放回自己身上,透過五個歷程的自我陪伴和關懷,讓自己連結回自己,扶持自己,陪自己走一趟療心的歷程,讓自己從失去愛的死氣沈沈中,再度活過來,重新有情有愛的誕生在這個世界裡。

首先,第一個歷程,關照自己傷心的情緒:完整抒發自己的傷心及挫折情緒,不要評價和指責自己的情緒允許停留在情緒裡,體驗和感受。若要釋放情緒,可以尋找不傷人傷己的方式,痛快的抒發,例如:在安全的地點徹底大哭、大喊、大聲發洩。將這些具有重量的情緒透過方式釋放,不累積及壓抑,也不強加解釋或標籤。越是單純的抒發情緒、釋放情感壓力越好。不因為情緒存在,而過度解讀、批評或自責,而是透過情緒抒發過程,調節自己的難過和傷心,告訴自己「釋放了,沒事了」。

第二個歷程,接受失戀及分手的事實:許多時候,我們理性認知上,知道已經分手,但往往情感層面跟不上認知的「知道」。所以,情感上我們會藕斷絲連,想要尋找過去的影像,或出現很想念的過去回憶。所以,情感需要更多的時間,和理智同步一致。所以,這在個過程裡,需要對自己的情感有所耐心,慢慢的以理性的自己,和感性的自己溝通,讓內在一致的接納分手、失戀的事實,確實發生。

第三個歷程,允許自己充分哀悼:要在理性和感性上一致的接受失去的事實,需要一連串哀悼的歷程,來體驗和面對許多已然不存在的事實,例如:無法再享有的特權、無法再共同經驗的活動、無法再分享的私密事件,和許多再也不可能創造的未來…都需要情感加以體驗和感受。並且體悟分離過程,所引發的撕裂和破碎感受,所引發的劇烈痛苦感受。每一次的體驗和面對,都是再加深「已然失去」的現實感,讓我們從傷心的內在世界,漸漸的走回現實的外在世界。

第四個歷程,不偏頗的回看自己在那一段關係中的經歷,從中如實的面對及接受自己的得和失:在回憶過往在關係中的事件和經歷,不過度美化對方,也不過度妖魔化對方。慢慢體會和理解在那些過程的彼此,有各自的渴望、需求、好的性格和負面的性格,有各自的優點和限制。在關係的相處和互動中,有彼此給予對方的美好和傷害。當你可以漸漸明白,在關係裡,沒有人是絕對加害者,也沒有人是絕對受害者,因為我們皆是不完美的人,因此有各自未能成熟以對的時候,也有各自將習性帶進關係中所造成的影響。當能真實和不偏頗的評價出關係中的得與失,這無疑是對自己再一次的探索與認識了。

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第五個歷程,接納回自己,重新信任自己:對於遭受失落和挫折的自己,給予無條件的接納,不以結果論和論斷自己的生命的價值。也不以對方的評價及反應,來做為對自己的否定。相信自己的一生,不是只透過這一段關係來定義,所以也不輕率的對自己的生命做了結論。然後試著和自己恢復信任關係,不再視自己為一個讓你失望的人,而是將自己視為一個心疼及要關愛的人。然後,相信自己的可愛。你的相信,會讓你找回一個有愛的力量的自己,一個回到愛的懷抱的自己。

蘇絢慧Facebook:蘇絢慧隨想文字空間


授權出處:TAAZE讀冊生活-最傷心的書展

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