拋開感性面,在面對離婚時,我們該如何保持理性、為自己爭取最佳權益?
當婚姻中的兩人決定分開,無論背後原因為何,都是件令人難受的事。然而,我們不該因此選擇逃避。
該如何在離婚的過程中保持冷靜、甚至為自己爭取最佳條件? 作者劉威麟以人生經驗,在新書《「1」的力量》中,暢談自己在離婚過程中的心路歷程,也整理以下6大實用的離婚建議!
若你正經歷準備離婚階段,建議你先找好避風港,再來談離婚。
何謂「避風港」?
對許多人來說,原生家庭是避風港,但也請先評估自己的家人是否能幫助你做出「對你而言」正確的決定,並無論最終決定為何,都會給予支持。
避風港指的不只是住處或收入來源,更重要的是,要有一個或多個人,支持並傾聽你的心聲;可以是好友、家人、同事、老同學等,在你最危急的時候,能在身心靈上提供協助。
「律師」在離婚過程中所扮演的角色相當重要,而每位律師皆有自己的強項與風格,都可以為我們保障應得的權利。但,畢竟這是一段短則好幾個月、長則要好幾年的合作關係,建議多試幾位,找一位與自己的調性契合的離婚律師。
最好至少跑個四、五家律師事務所,再做最後的決定。
建議大概準備三萬台幣左右在律師諮詢費上,四處蒐集資訊,也為自己挑一個好律師。
未來如果進入正式訴訟程序,花的錢可能會比想像的多更多,更不用說若最後談的條件太差,造成的損失可能更大,也正是因為律師的鐘點費不低,所以我們才應該慎選律師。若選到合適的律師,每一分錢絕對都是值得的;若人選不盡人意,過程將成折磨。
有一句話說:「不在意的人,最大。」這句話用在離婚,實在是太適合了。
要對離婚一事真正看開,無論是離或不離、贏或不贏、搶到(孩子)或沒搶到、守住(財產)或守不住,都不在意,最重要的心理關鍵就是:「我已做足最壞的打算」。我最怕的是什麼?我心中最大的恐懼是什麼?並且想像如果它發生了,我該怎麼辦?做好這樣的準備,想辦法讓自己接受它。
畢竟有捨有得,若今天你的目標是成功離婚,勢必有可能必須承擔失去部分你本來所在乎的人事物。
建立多元的溝通管道很重要。
有些話適合當面講,比方說,探尋對方對於一些事情的看法。像是「過年的時候,希望孩子怎麼過?」、「真的要進法院嗎?」、「對我開出的條件,你是否能接受?」,這些都較適合當場提問,當面觀察對方的反應。
而面對較開放式的問題,為了避免爭執,不妨透過通訊軟體慢慢地談。建議你可以向對方分析道理,如「孩子要住哪裡比較好?」、「以什麼時候接送方式?」。為了讓談判的氣氛緩和,利用通訊軟體,有助於掌握溫柔的語氣,不慍不火地慢慢談。
離婚是件令人痛苦的事。在低潮時,不妨試著「幻想」離婚後,你或許也能擁有全新家庭的願景;裡面有新的伴侶、孩子、新的家居生活。
雖然只是用「想」的,卻能實際降低內心痛苦指數。當你陷入無邊無際的猶豫、掙扎的痛苦中,以為自己再也看不到出路,抱有希望能讓你繼續走下去。
而這樣做的目的不在於表現的「無情」,而是先讓自己少一點痛苦,才可以做完離婚過程中所該做的事。抱著另起爐灶的決心,就像進行一個專案一樣,會激起人使命必達的決心。
至於成功離婚後,是否真的要按計畫進行,到時候再說吧!
有時在離婚後,雖然自己已放下,對方卻不見得。對方的怨念,並不會因為離婚就消失。許多離婚者在財產、監護權都處裡好,並且辦妥離婚手續後,雙方又發生嚴重的衝突,導致探視時間大亂或有一方再也看不到孩子,甚至引發告訴糾紛。
若你們有孩子,離婚後該經營的是自己與孩子的新關係,要比以前更好;但若沒有更好,也不要再去計較孩子比較愛爸爸,還是愛媽媽。並且,不要再去探討無緣的前任是怎麼想的。建議以耐心還有愛,灌溉自己和孩子。
當你學會「不計較」,不理會對方想與你發生爭執的情緒,對方也無從計較。此外,當你自己不輕易批評前任,身旁之人就更可能以正面的話語來呼應與鼓勵。
NT 261。
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