人在相處中，總會有意見不合的時候。尤其跟枕邊人和親人，有感情，也一定會有衝突。
衝突必然會有負面情緒，情緒也很難不在語言和表情中顯露出來。某程度內的情緒是可被接受的，但當兩個人已經無法控制自己，當言詞不只是為了爭辯，而是要刻意傷害對方時，衝突就不再是溝通，而是「吵架」了。
我們都知道爭辯時要避免人身攻擊、烙狠話、吼叫、辱罵等，但其實一些不經意說出口的句子，也很容易讓衝突成為吵架。
你可能說出口時不覺得嚴重，某些句子搞不好還是個口頭禪，但聽在對方心裡，卻會大幅加深對立、激起情緒，讓溝通更困難。以下是四個常見，也千萬要避免說出口的「地雷」：
一、「你總是...」或「你從來不...」
「你總是遲到！」「你從來不幫忙做家事！」你可能只想要用一個比較誇張的方式表達心中的不滿，但這種非黑即白的「絕對抱怨句」會讓對方心裡非常不舒服，因為他們所感受到的，是你不僅覺得他們做錯了，還同時忽視了他們做對的時候。
他可能曾經有幾次沒遲到，也可能曾經有幾次幫過忙做家事，雖然次數不多，但這樣的一句話，就等於把那些「對」的時刻也一筆勾銷了。
即便他真的「總是」或「從來沒有」，你也要儘量避免這麼說，因為對方很可能就為了證明你這句話說得不對而跟你爭辯，結果卻聽不進你真正想要溝通的事，兩人因此而吵得鬼打牆。
如果你要表達自己的不滿，要說得符合事實，並清楚表達內心的感受。例如：「你今天遲到了15分鐘，上次也遲到了快半個小時。這樣讓我感覺到很不被尊重，我對你的遲到很不高興，下次請你要準時，好嗎？」
二、「我已經說過多少次了！」
是的，也許你已經說過N百次了，他還是一樣改不了！但當你這麼說的時候，也並不會有任何幫助。為什麼呢？因為對方如果有意要改變自己行為的話，那他應該早就改變了，而不需要你一再地提醒，是吧？
所以他如果還沒有改變，那只有兩種可能：一、他有困難，想改但改不了；二、他其實根本不想要改。如果是前者，那這就不是溝通的問題，而是個行為習慣的問題，你們要一起找更好的方法。如果是後者，那你就更需要了解他不願意配合的原因。
你可以這麼說：「我發覺你好像很難改掉拖延的習慣，這讓我覺得跟你一起做事很沒有安全感。我真的很想要你改變，所以我想知道你的困難點在哪裡？」
三、「你冷靜一點好不好？」
當你說出這句話的時候，你覺得對方會怎麼回答？「喔，好吧」？拜託！對方已經情緒高亢了，這時候叫他冷靜保證不會有你要的效果。
對方八成會更火大，因為除了不高興之外，他現在還會覺得你不重視他的情緒，還想命令他冷靜。「怎樣，你叫我冷靜我就得冷靜喔！？」他會這麼想。
當對方情緒激動時，你必須先表示你「感受到了」對方的情緒。最好的回應方式，就是說出你被他的情緒「燙到」了：「哇，我很想聽你說，但是你現在的語氣真的很兇，我被嚇到了，可以請你先和緩一點嗎？」當你如此表達自己的「脆弱」時，在乎你的人應該會收斂三分。
四、「這有什麼大不了的！」
有那麼嚴重嗎？既然他都已經提出來了，顯然這件事對他來說就是蠻嚴重的！所以當你還這麼回應，就意味著你覺得對方沒有理由不滿。當人在抱怨時，最想要的就是被傾聽和理解，而不是被質疑自己沒道理或反應過度，所以這麼一句話，等於是火上澆油。
如果你真覺得對方反應過頭了，應該理解他的原因，你可以直接問他：「你為什麼對這件事那麼的難過？」只要你是真心想要理解，而不是用看似禮貌的問句來否定對方的話，他應該會好好跟你解釋的。
其實，衝突不一定是件壞事；它可以讓我們更了解彼此，從中磨合出更好的相處方式。有時候一場衝突也能讓我們認清彼此的界線，或有哪些價值觀的差異。
我們不太可能每一件事都能跟對方達到百分之百的共識，或說服對方改變自己的立場，但我們最起碼可以把爭執當作一個認真的溝通過程，而不只是情緒的宣洩。
有道理請好好說，有不滿請清楚表達，而且永遠、永遠不要蔑視彼此的感受。這就是相處溝通的第一原則！
劉軒
暢銷作家、演說家、品牌顧問、音樂人、資深DJ…長年經營跨領域創意製作。在哈佛大學他一路從學士攻到博士班，也擁有超過20年的打碟經驗，是個圖書館和夜店都屬VIP的兩棲文人。積極推廣「對世界有貢獻的多采人生」，運用生活化的心理學，在多元文化中學習，為瞬息萬變的生活，解析出更多幸福的面向。
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