【劉軒專欄】在人多的場合一句話都不敢講？利用這個簡單概念，讓你克服社交焦慮！
別人是社交能手，自己卻一句話都不敢講？讓我們先來一起了解，社交的概念與目的為何！
現代管理學之父杜拉克說：「一個人必須知道該說什麼，必須知道什麼時候說，必須知道對誰說，必須知道怎麼說。」那麼，你認為社交中的交談又是為了什麼呢？
想像今天，你和一群人相聚在某個社交場合，大家相互寒暄，你一言我一語的，到底是為了什麼？你可能覺得，就是聊天啊，打發時間、認識人啊。但以下我要和你分享的這個概念，完全改變了我怎麼看待「社交寒暄」這回事。
曾有一時，我是個很害羞的人。雖然平常跟熟人相處很自在，但參加陌生的社交場合總是會焦慮。我還曾經把這種內心的不適感自圓其說為「不喜歡沒深度的聊天」，但我發現帶著這種負面態度去社交場合，更難認識新朋友。
年紀越大，就越發現社交的重要。身邊會聊天的人，總是能夠把一般的社交轉為未來的機會。對他們來說，社交就不只是socializing，而是networking。我不是說社交一定要有目的，但懂得聊天的人，總是能讓人記住他們，並建立良好的關係。換句話來說，好的社交自然能為他們累積成「機會」。
社交的「重點」為何？
所以我後來很認真地讀了不少有關社交的書，發現自己比較喜歡概念書勝過技巧書，可能跟我本身的個性有關吧！我總是想了解背後的「為什麼」，不只是「說這句話就好」。而如果我把所讀過的社交書總結為一個概念的話，那就會是這個：「我們與陌生人聊天，是為了揣摩為什麼要繼續與對方聊天。」
啥？這不是循環論證的邏輯嗎？請讓我解釋。
男生去跟一個女生搭訕，男生的意圖很明顯：我想跟妳交朋友，也許發展進一步的關係。但女生一定會想：「我為什麼要繼續跟你聊下去？」這時候，男生可以說些什麼來證明自己？展現自己的才華和機智？說一些撩妹的段子？那些都是表面功夫，而且很少人做得好。
但我們假設兩人聊天的過程中發現彼此有共同的興趣、類似的背景、甚至發現有共同朋友，這些「共同點」就會成為與對方繼續聊天的好理由。（當然如果男方長得高又帥，那當然也是好理由，但那對女生來說也就不是純粹的社交了）
無論是什麼場合，兩個人剛認識時的寒暄，不只是為了填滿空氣而已，而是為了找出繼續與對方聊天的理由，換句話來說，也就是彼此的「共同點」。所以，我們也不用擔心自己社交時表現得好或不好，因為社交寒暄的重點不是「表現」，而是「尋找」。光是理解這一點，就讓我克服了大部分的社交焦慮。
你可能覺得，這也太目標導向了吧，我就是想隨便聊聊，打發打發時間不可以嗎？
當然可以，我們確實會遇到很多就是聊聊天，或者為了防止尷尬而隨便談談的場合；但從一個社交的角度，尤其在陌生人社交的場合，說實話，並不是每個人都是值得交談的對象，我們也沒必要為了延續一段對話，硬在那裡尬聊，或者試圖討好每個人，什麼話題都要跟著聊下去。
適時的結束一段對話，也是對彼此的尊重。還有另外一個很重要的觀念：「揣摩為什麼要繼續與對方聊天」也是要靠感覺。
交談中「感覺」的重要性
我們在交談的時候，除了我們說的話之外，還有大量的信息來自於「非語言信號」。這包括了我們的語氣、表情、肢體動作、自在感等等。
這種感覺是雙向的，你感覺得到，對方也能感覺到。所以為什麼人們常說「見面三分情」。因為只有在面對面的過程中，我們才能更加感覺到對方，判斷出對方是否是一個讓我們覺得舒服、可靠，可以深交當朋友的人。
既然如此，今天無論我們說什麼，都應該要和善、要微笑、儘量展現自己的親和力。就如美國作家瑪雅·安吉羅（Maya Angelou）所說：「人們會忘記你所說過的話，忘記你所做過的事，但永遠不會忘記你帶給他們的感覺。」
或許你們只是萍水相逢，隨便聊聊；或許你希望和對方發展一段深入的關係，但你都可以讓自己的狀態變得最好，創造出你想要的舒服的感覺，讓對方是舒服的、自在的，覺得我們能聽懂他們，並且留下好感。
這年頭，年輕人普遍習慣透過螢幕溝通，對於見面社交反而生疏和畏懼。我希望這篇分享，可以作為一種鼓勵。社交雖然是門藝術，但開始絕對沒有想像中的難。下次認識陌生人，不要維持沈默了！把握機會，多問彼此一些問題，找出繼續聊下去的共同點和好感吧！
劉軒
暢銷作家、演說家、品牌顧問、音樂人、資深DJ…長年經營跨領域創意製作。在哈佛大學他一路從學士攻到博士班，也擁有超過20年的打碟經驗，是個圖書館和夜店都屬VIP的兩棲文人。積極推廣「對世界有貢獻的多采人生」，運用生活化的心理學，在多元文化中學習，為瞬息萬變的生活，解析出更多幸福的面向。
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