男女之間是否有純友誼？該如何讓喜歡的人注意到自己？ 與其想破腦，不如用更科學的角度看愛情！BAZAAR這次邀請到了心理學家陳永儀教授，帶著新書《感情這件事》來為大家解惑台灣女性最常見的愛情10大難題！一起來看看吧！
愛情難題1：男女之間是否有純友誼？
Dr. Chen：這是友誼「程度」的問題。是最好的朋友，還是只是泛泛之交？如果是最好的朋友，我覺得....難啊！（笑）你跟他這麼好，無話不談、無所不知、離開會想、傷心會找，然後純友誼？你不會想跟這個人在一起？
這就好比「良性腫瘤」，明明是良性，為什麼醫生還是會建議你做手術移除，因為隨著時間及情感發展，你不會知道哪天兩人關係會不會發生變化，超越純友誼。而一但變質後，是很難回去的。
🧡：兩人感情越深，發展超越純友誼的機率就越高。
愛情難題2：喜歡與欣賞一個人的區別？
Dr. Chen：「性吸引力！」在我看來，如果這個人會引起你的慾望、你的生理反應，會想和他有身體上的親密接觸，就是喜歡。是喜歡、還是欣賞？你或許可以騙自己或旁人這種感覺只是純欣賞，但生理反應可是騙不了人的。
🧡：對方俱不俱「性吸引力」正是界定喜歡與欣賞的最大差別。
愛情難題3：交友軟體上第一次見面就約到家裡的人心態是...？
Dr. Chen：現代各式各樣的人都有，光從此舉其實很難推測對方背後的動機。或許對方真的天生少根筋，覺得約家裡沒什麼，還想著一開始就約你來家裡，反而能展現他很坦蕩，想發展一段穩定關係也不一定。雖然這種機率比起只是想要一夜情的人相對較低，但我的建議會是：「不要因為猜測他人想法，就拒絕了一位可能的好對象。」
可以坦白的說你想和他約外面，別急著拒絕，多給對方與自己一個機會！當然啦，要是出來後發現對方並不是你期待的，也不要太失望，就當作是增加經驗囉！
🧡：少些猜測，別畫地自限。
愛情難題4：如何讓喜歡的人注意到自己？
Dr. Chen：雖然坊間流傳著很多能引起異性的方式，但最終...「最真實的你，正是你最美的樣子。」刻意要討好一個人不但會弄巧成拙，且裝出來的形象也不會自然。「刻意的你」好比小心翼翼的端著一碗熱湯般，神經緊繃反而容易出差錯，更何況你能端著這碗熱湯多久呢？自在跟自信，才是最吸引人的。
🧡：練習在喜歡的人面前展現最自然的自己。
愛情難題5：該如何更愛自己？
Dr. Chen：不需要學習如何愛自己，因為愛自己是再自然不過的事了。要愛別人還需要學習呢！但如果要說的話，愛自己應該是要從認識自己開始。你喜歡什麼、在意什麼呢？你知道心碎的感受嗎？知道怎麼修補自己破碎的心嗎？了解、認識自我就是愛自己的第一步。而當你學會後，不用刻意地去做，你也能潛意識的照顧、愛自己。
🧡：先了解自己、愛自己，才有愛別人的能力。
愛情難題6：認識不久就交往，這樣好嗎？
Dr. Chen：不見得，也沒有好不好。會問這題的人，應該是考慮到短時間內交往，兩人感情基礎會不會不夠，而影響這段關係。我認為，要是認識不久就交往，可見兩人之間的吸引力是非常強大的。在很短的時間內感受到太大的吸引力，這時候就需要小心，在不足夠了解這個人的情況下，是否只是投射內心「完美情人」的形象在對方身上，愛上了想像中的他，而不是真實的對方。畢竟沒有足夠的食材，怎麼炒得出一盤好菜呢？
🧡：看清對方真實樣貌，別愛上想像中的他。
愛情難題7：越吵感情越好、越了解對方？
Dr. Chen：了解對方的方式很多呀！不一定要吵架吧。吵架的確是一項溝通方式，可以把內心平常不敢說的話趁機說出來。我的建議是：「吵架不是不行，而是要吵得有規則」。將雙方底線及在意的點規範出來，在「安全範圍內」吵架，別隨意觸碰對方底線。不過話說回來，雖然吵架會增進彼此的了解，但「溝通」不就可以了嗎？
🧡：溝通是認識彼此最好的方式，吵架雖是溝通的一種，卻不是唯一管道。
愛情難題8：我討厭男友的紅粉知己，我該...？
Dr. Chen：這真是個千年難解之題（苦笑）。我認為一段關係是否能夠走下去，就必須在乎對方的感受，必然會有些妥協和犧牲。兩人可以先從設立界線開始，是不能與紅粉知己單獨出去、還是連異性朋友都不可以有？沒有對與錯、好與壞，必須尊重彼此，找出雙方都能接受的平衡點。
🧡：尊重彼此感受，嘗試溝通。
愛情難題9：愛情真的有保鮮期嗎？
Dr. Chen：有。研究顯示生理反應的確有保鮮期。戀愛期間的賀爾蒙、中樞神經下的反映、心跳、血壓等等，都會讓我們在戀愛初期有著比平常多的情感，但這種感受這卻不是持久的。
然而，除了激情外，經營感情勢必會有其他成分在。例如兩人的友誼、對另一半的好奇心、未來的共同期待感等，加入不同元素，就能使感情昇華。只需要持續刻意經營，感情是可以越走越深厚，越走越豐富的。
🧡：不管走了多久，永遠都要記得刻意經營，保持好奇心。
愛情難題10：該如何正確看待「安全感」這件事？
Dr. Chen：沒安全感的樣子很不吸引人。有自信的人是不會有這個問題的。自信心很吸引人，沒安全感則容易令人討厭。顯示出沒安全感就彷彿一次次的讓你在一段關係中扣分。以心理學研究來說，安全給是你的，不是別人造成的，也不是他人可以給你的。是你，所以不要把尖頭指著別人大聲說：「你沒給我安全感！」。一個沒安全感的人跟誰在一起，都不會有安全感。
🧡：安全感來自自己。指向別人，不如反思應該如何提高自信。
看完了陳永儀教授的回答後，大家有對愛情更有信心的嗎？有更多感情問題，歡迎持續追蹤BAZAAR《愛，聊不聊》。讓我們聊聊情，談談愛！
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