走不出分手、離婚陰影？婚姻治療師：承認婚姻有問題已經很不容易，若要再承認自己是問題的一部分就更難了

你心中可能有個巨大的問號：為什麼呢？到底是哪裡出了問題？你覺得一定要弄清楚，要為這段逝去的關係做一個「屍體解剖」。你想要知道為什麼，但同時又否認痛苦的存在，如此一來，你往往不能接受這次「解剖」的結果。弄清楚為什麼，對於克服否認的心理狀態非常有幫助，所以在這一章和下一章的內容中，將討論人們分手的原因。用這個問題來問青少年，得到的答案都很有意思，當被問到：「你們當中有多少人打算結婚？」通常會有一半的人舉手。接著再問：「你們當中有多少人打算離婚？」時，卻從來沒人舉手。

沒有人一開始就計畫要離婚。而離婚一旦發生，大多數的人都會否認它。我們想要像鴕鳥一樣把腦袋埋進沙子裡，躲過這場風暴。但是，那些存在於我們愛情關係裡的問題，在別人眼裡常常都是明顯易見的，即使我們自己可能還像鴕鳥一樣尚未發現。

在愛情關係中有三個實體：「兩個人」和「他們之間的關係」。愛情關係就像一座橋：兩個人是橋的兩座根基，兩人之間的關係就是兩座根基間的跨度。如果這座橋的某個根基，或是兩個根基都發生了改變，橋梁就會疲勞。有些變化是橋梁無法承受的，當這些變化發生時，它就會坍塌，掉進河裡。而作為根基的人之所以會發生變化，可能是因為個人成長、教育、宗教經歷、態度變化、疾病、焦慮、憤怒、遷居，又或者是對壓力或創傷的反應。（有一種方式能防止兩人之間的關係出現壓力，就是不要成長或變化。但這樣的生活方式太不健康了，不是嗎？）

你也許會意識到，由於你或另一半最近發生了變化，或是你們經歷了個人的成長期，所以你們的愛情關係被打亂，橋梁也因此塌掉，陷進河裡。你可能會懷疑自己，覺得是自己沒有調整好去適應變化帶來的壓力。如果你真的辦到了，那你還真不是普通的凡人。

我們活在世上需要學習兩種最為重要的能力：一是如何建立並維護愛情關係中兩人之間的橋梁；二是如何當父母。對於要扮演這兩個重要的角色，我們從哪裡接受相關教育和培訓呢？

大部分都來自我們的父母、電視節目以及其他成人。這些來源不一定對我們有幫助，或者說不一定可靠。有一次，布魯斯與大約一百名女性進行座談會，他問：「有多少人想要擁有父母那樣的婚姻？」只有一個人舉手！其餘的人是否都從自己的家庭得到良好的培養，懂得如何擁有幸福的愛情關係嗎？你是否接受過良好的培養和訓練，懂得調整愛情關係中的壓力呢？

也許你會覺得婚姻諮商可以幫助你做調整，事實是否真的如此呢？或許可以。當夫妻雙方都有心想要改善關係時，那麼對他們而言，我們的表現就是超級優秀的諮詢師，但如果只有一方想改善，我們就是很差勁的諮詢師。你的愛情關係到底是什麼樣的？你和你所愛的人是否都想要改善這段關係，還是只有你想努力呢？如果努力是單方面，這段關係得以改善的機率就很小。兩匹馬可以拉動一輛很重的貨車，但若其中一匹馬不幹了，這輛車就會動不了。

分手後，你會有失敗感。你很可能深感自責，想著如果自己換一種做法，事情可能就會大不相同：「如果我能更常傾聽她／他說話；如果我沒有那麼怒氣衝衝；如果每次她／他想要發生關係時我都滿足她／他；如果我沒有這麼混蛋……。」

我們希望你的自我懲罰到此為止。我們建議你：坦然一些。自責是後見之明，但也是很大的進步。在你發現愛情裡存在了問題後，你會對生活和自己有更多的了解。你的覺悟和見解都會大幅提高。所以何不把自己的新覺悟和見地用於將來的成長上？為日後的生活做些什麼！不要沉溺於後悔。試著這樣說：「以我過去的認知為基礎來做自我評估的話，我自認已經盡了全力，做了所有該做的努力。」然後就不要再糾結。現在，你要著手的是今天、明天、後天、大後天……。

也許你們分手的原因是因為第三者介入。比起對前任或是對自己，人們都更容易對第三者產生憤怒。這真叫人左右為難──如果你對前任憤怒，你會感覺糟透了；但如果對前任沒有憤怒，你同樣感覺糟透了，怎麼做都沒有好的結果。你曾經愛過對方，所以怎麼憤怒得起來呢？可是面對那位介入你們關係、把「你愛的人從你身邊帶走」的人，要對他憤怒就來得容易得多。

為何愛情關係中的一方會有第三者呢？原因很多。你可能會覺得，有些東西第三者可以給對方，而你不行。有些人的確是因為這個原因有了第三者。但是別忘了，每一段愛情關係的根基都有一些裂縫；由於各種情況和原因，這些裂縫最終導致關係破裂。早在分手之前，你們之間的互動模式就已經成形，如果你們的關係中有嚴重的裂縫，那麼即使在這個當下，你可能也很難看清楚裂縫的存在。

舉個例子。許多人在結婚的時候並沒有擺脫父母的影響，他們還是父母的孩子，除此之外沒有屬於自己的身分。到後來，這樣的人可能會決定甩掉自己的愛人，這中間發生了什麼事呢？其實他真正甩掉的是父母的控制和影響。反抗自己的配偶，實際上可能是在反抗自己的父母。

所以，你們關係中的裂痕有可能在結婚之前就存在了。如果你們的關係中存在著裂痕，第三者就可能透過彌補這道裂痕輕易地介入你們之間。關係中若存在著不足，關係之外的人往往能更容易，或是看似更容易填補這個不足。好的婚姻諮詢師可以幫助你發現並了解愛情中的裂縫和不足。

婚姻會走到盡頭，還有另外一個極為常見的重要原因。許多夫婦都犯了一個錯誤，就是把自己所有的時間和精力投入到婚姻以外的某件事情中。例如，裝修新房子、工作或是唸書。由於他們非常投入，導致沒有時間和精力來經營他們的愛情。事實上，他們做的事情可能是一種迴避對方的方式。房子蓋好了，夫妻之間卻再也沒有共同之處，新房子變成他們的離婚紀念碑。

許多人會問：「那個誰和誰為什麼離婚了？」有時更為貼切的問法應該是：「為什麼那對夫婦會結婚？」（作者羅伯特在大學時期寫過一篇論文，開頭是：「離婚的基本原因是結婚。」這一見解或許算不上深刻，但我們只要看看大多數人離婚的原因，就能發現這句話一點都不誇張。）

許多人結婚的理由在根本上就不恰當，其中包括：1.避免孤單；2.逃離不幸福的原生家庭；3.他們覺得人人都應該結婚；4.認為只有找不到結婚對象的失敗者才會單身；5.因為有「想要照顧別人」或「想要被人照顧」的需求；6.奉子成婚；7.因為「墜入愛河」……理由可多了！

我們會在另外的章節著重討論愛情，現在只說一句話：愛情有多個層面，有些層面並不成熟；愛情不足以為婚姻打下良好的基礎。人們往往將對方理想化，然後愛上理想化的對方，而非真正的對方。蜜月期一旦結束，幻想就破滅了，你就會發現對方無法達到心目中理想的狀態。也許，「墜入愛河」只是人們為了填補心中的空缺所做的一種嘗試，並不是建立婚姻的良好基礎。

因錯誤的理由（「墜入愛河」也是其中之一）而結婚的人，可以稱他們為「半個人」，他們想變得完整，想要藉由結婚來找到幸福。甚至婚禮誓言裡也有「兩人合二為一」這樣的句子。有一次，布魯斯和一些神父進行座談，有人問他是否認為婚禮誓言是離婚的原因之一。他回答說「是的」，於是討論變得非常熱絡，之後有些在座的神父就改變了婚禮誓言。

同樣地，作者羅伯特不贊同婚禮上常用的一個儀式：用代表雙方的兩根蠟燭去點燃一根代表婚姻關係的蠟燭。好吧，儀式進行到這裡也沒有什麼不妥。可是接下來，原本的兩根蠟燭就被熄滅了！熄滅後，原本單獨的兩個個體怎麼辦？

當你準備好單獨面對人生，並且單身時也能找到幸福，才能說你準備好與另一個人一起面對生活。這種情況其實是：兩個完整的個體雙雙完成了個人成長和自我意識的探索。另一種情況是，兩個半個人想要結合在一起，成為一個完整的人。兩者相比較，前者往往能建立起更有活力的關係。

大多數錯誤的結婚理由都可以總結為：不幸福的人想要透過結婚找到幸福。你是否還記得舊時代中關於婚姻的電影？（電視台總是重播，年輕一點的人應該也不陌生）電影講的是戀人之間的追求過程，等到他們結婚，電影就結束了。其中微妙的訊息就是：現在你結婚了，可以不費吹灰之力地「幸福到老」。這就是童話！

這段既不幸福也無價值的關係結束了，你要認識到這一點，這有助於你了解離婚是明智的決定。看一看你的上一段關係，你的前任，還有你自己；在這一刻，請忘記社會上各種所謂「你們是天造地設的一對」的說詞。現在是坦承痛苦的時間。問一問自己：

• 你和前任曾是朋友嗎？

• 你們互相吐露過心事嗎？

• 你們共同的興趣是什麼？有共同的喜好嗎？ 有共同的人生態度嗎？政治觀呢？宗教信仰呢？養育孩子的方式呢？

• 你們的自我目標，互相設定的目標，或是婚姻的目標相似／相容嗎？

• 你們之間解決問題的方式相同嗎？（具體的解決方案不一定要相同，而是對於採取的方式要能相互認同）

• 對方讓你生氣的時候，你是直接解決、隱藏情緒，還是想要傷害對方？

• 你們有共同的朋友嗎？

• 你們一起出席過社交場合嗎？

• 你們是否按照約好的方式來共同負擔家庭支出和家務這兩件事？

• 你們是否給予彼此獨處的時間？

• 你們互相信任嗎？

• 你們是否覺得彼此的關係非常重要，在必要的時候願意做出一些個人犧牲？

我們希望這些問題沒有為你帶來太大的痛苦。誠實回答完這些問題後，你可能就已經意識到：從多種角度看來，你們的關係其實在正式分居／離婚之前就走到了盡頭。承認自己之前的婚姻有問題已經很不容易了，若要再承認自己也是問題的一部分就更難了（責怪對方，責怪社會或是別的事情就容易多了）。然而，「接受」正是「否認」（第一個重建方塊）最重要的正面力量。

花點時間做到這一點。另外你還要記住：你沒有必要為了接受分手這個事實而背上重重的愧疚感！不要想著「如果我這樣，如果我那樣」，導致離婚的因素就像支撐橋梁的結構一樣，非常複雜。要修建一座堅固的橋梁，需要大量地分析已知的各種力量、壓力、承重和材料強度。成功的愛情關係遠比這個複雜多了！我們對於人際壓力、承重和自身韌度又真正了解多少呢？ 大多數人都是知之甚少呀。在向上攀登的途中，你會對此有更多的了解。現在試著深吸一口氣說：「我的戀愛關係已經結束了。」這一刻，就讓自己哭一會兒吧。

想著自己分手的原因，仔細審視上一段愛情關係當中的裂痕，你哭得淚水滂沱。此時，你可能會感覺「更難過，但卻理智了一些」。你也許對自己感到有點洩氣。很多人在這個時候都有這種感覺。如何才能接受分手的事實呢？在「費雪離婚調適量表」裡還有另一套測試，用於檢測你對於分手這個事實的接受程度。經過長期的調查發現，接受的程度和自我價值感有很大的關聯。更具體的說：你的自我價值感越高，就越容易接受分手的事實。

如果你覺得很難邁出攀登重建的第一步，那是因為你拒絕接受分手的事實，你可能需要提升自我概念。如果你最近才剛分手，還處在震驚的狀態，此時我若對你說「你需要提升自我概念」，就是在白費口舌，沒有多大作用。儘管如此，你仍然需要明白這個道理。我們會在第十一章深入講解自我概念，之後你就會發現更多的自我價值，看待自己的眼光也會大為不同。

你現在單身，已經分手了，這是事實。隨著你越來越靠近這個事實，情緒上的痛苦會變得愈發強烈，你感受到的痛苦是真實的。在人的一生中，離婚和配偶去世很可能是兩個最痛苦的經歷。你分手了，你的感受和數百萬人的感受是一樣的──痛苦。

雖然知道有很多人和自己經歷著相同的痛苦，但這並不能為你帶來多大幫助。可是我們應該以離婚為動力，實現自己的成長，把危機變成機會，而不是讓這次的經歷給自己留下永遠無法癒合的傷口。痛苦可以成為我們尖刻、憤怒和不快樂的藉口，但我們也可以因為痛苦而成長。你願意選擇哪一個呢？

有些人覺得自己會和前任復合，他們可能會覺得沒有理由去攀登自我調整這座高山。在美國科羅拉多州，有20%至30%提出離婚申請的人最後沒有離婚（每年的數據都會有些差異）。我們不知道這些夫婦最終的結果，但猜想當中很多人的愛情復活了，於是重新在一起。

如果你們還想和前任復合，怎樣做才是最好的呢？還有必要攀登重建的高山嗎？如果你們的關係已經破裂到實質分居的地步，你們已經開始談論離婚的問題，那你們可能需要分開一段時間。在這段期間要去改變之前的互動模式。也許你需要關閉橋上的交通，然後加強穩固橋梁根基。在你們開始改善橋梁之前，你們雙方都應該經歷個人成長，但請不要忘記：除非雙方都能做出改變，否則你們之前的關係很難再變得更有意義。在你和前任復合前，你可能也需要攀登重建的高山。